Cool chit chat - Unhappy mistakes

Solo per oggi Cool Chit Chat si trasforma nella posta del cuore. Argomento infelice, lo sappiamo. Ma, cari uomini, abbiamo bisogno di parlarvi così: da donne. Ci sono particolari per cui anni di evoluzione non hanno giovato. Erroracci che non si sono ancora estinti e che, forse non ve ne siete resi conto, vi impediscono l'accoppiamento.

Inutile tornare a piangere da mammà. Dateci un taglio, emancipatevi ed aprite gli occhi. Lo Zecchino d'oro ha plagiato diverse generazioni con quel "metti la canottiera!?No" .

Ecco, quel bambino aveva ragione. Avete 20 anni o più e la canottiera (da non confondere con il tank top) non la dovete più mettere, mai più. Buttatela. Ormai gli anticorpi vi proteggono a sufficienza per superare l'inverno indenni. Siete abbastanza adulti da poter indossare solo la maglietta. 

Se poi avete meravigliose tendenze autolesioniste siete anche capaci di mettere la canottiera-e-basta d'estate. Immaginatevi la scena: sole, caldo, sudore e abbracci. Sgusciate repellenti. 

Rimaniamo in tema caldane estive. I 40 gradi sono il nemico numero uno della moda, forse il due, dopo le calze color carne. Non per questo dovete volervi male. Le infradito, cari maschietti le indossate solo in spiaggia, in città non si possono vedere. Non c'è giustificazione che tenga. Poi spesso la pedicure non è esattamente il vostro forte e quindi è tutto un brutto incubo.

I piedi sono sempre un grosso problema, quando la stagione si fa più fresca e iniziate ad indossare le sneakers, e sembra tutto più semplice, fallite. Fallite miseramente: no al calzino di spugna bianco. Non state andando a giocare a basket, non suderete all'inverosimile da dover aver bisogno di metri quadri di superficie assorbente. E no, non è vero che nessuno se ne accorgerà. Tutti se ne accorgeranno. L'industria della moda vi viene incontro e vi propone quintalate di calze decenti, Gallo, Stance e Happy Socks possono diventare i vostri migliori amici. Se proprio non volete scegliere potreste optare per i fantasmini, calzini invisibili e pochi dolori. 

Altro scalino difficoltoso da superare, non avete voglia di vestirvi ma dovete uscire. Il vostro cervello ha in mente solo una cosa: tuta. ERRATO. Non c'è più nulla di più svillente di un uomo in tuta, mettetevi i jeans piuttosto. Non siete Corona, lui se la poteva permettere, ma poi l'hanno messo dentro e un motivo ci sarà. No?

Passiamo al capitolo accessori, più dolente che mai. Le donne non amano la competizione, o meglio la amano, ma devono vincere. Quindi lasciate perdere, soprattutto in ambito gioielli. Un sonoro no ai gioielli patacca da uomo, le vere catene al collo, i braccialetti pesanti. I carati regalateli, non indossateli. Vedrete che, come per magia, salirete nel ranking dei fidanzati desiderabili. (Se siete rapper della East o West Coast consideratevi esenti da questa proibizione).

Stesso discorso vale per borselli e marsupi, ragazzi dai. Capiamo che le chiavi in tasca possano pesare ma quelle cosette che vi mettete a tracolla sono l’anti-sesso per eccellenza. Non vogliate male ai nostri ormoni.

Ultimo punto, ma solo perché vi si deve tatuare nel cervello: l’attitude. Che tradotto semplicisticamente significa che adoriamo la galanteria e odiamo il marpionaggio.

Complimenti si, addescamenti no. Sguardi di intesa si, sguardi al di dietro no.

Caffè disinteressati si, offerte con doppi fini no. Fateci sentire donne e voletevi bene.

Uno sguardo in più allo specchio non può farvi male, così poi la cena ve la offriamo noi.