5 erreurs à éviter pour son déguisement d’Halloween

Les hommes ont du mal avec les soirées déguisées. Plus qu'une perte d'argent, il s'agit pour eux du d'une perte de temps. « Mais je veux boire, pas me déguiser » est l'affirmation la plus fréquente lors de ces soirées. Dommage que dans la vie, le plus grand péché que l'on puisse commettre contre soi-même soit l'absence d'autodérision. Pourquoi perpétuer le stéréotype de l'homme sérieux et rigide, incapable de se prêter à certaines frivolités ? Ces personnes sont de véritables tueurs d'ambiance. Après tout, c'est bien Halloween, non ? La seule chose qui le différencie du reste des festivités, ce sont les déguisements - pour participer à une fête, il faut en saisir l'esprit. Pire encore : les hommes qui s'obstinent à ne pas se déguiser réduisent la vie à des éléments si élémentaires qu'ils trahissent la stérilité totale de leur caractère. De nos jours, avoir de l'imagination n'est pas une option. Et un bon déguisement n'est pas seulement le point de départ de nombreuses conversations, mais il reste dans les mémoires pendant des années. Néanmoins, il y a de la noblesse à ne pas se déguiser par principe en le déclarant : c'est une attitude honorable et consciente. Mais ne soyez pas naïf.

Voici donc les 5 erreurs à ne pas commettre lorsqu'on se déguise pour Halloween.

1.Le Joker sans effort (et tous les autres costumes génériques)

Commençons par le Joker. Si votre déguisement comprend des cheveux verts et un costume violet, vous avez tout notre respect : vous avez fait l'effort. Si, en revanche, vous avez décidé d'être le Joker mais que vous vous êtes ensuite peint le visage d'un sourire en vous habillant comme vous le faites tous les jours, vous dénoncez un manque d'imagination tel qu'il vous conduit à l'exaspération. Vous vous souvenez de cet épisode de The Office où trois personnages différents se présentent déguisés en Joker ? Le manque d'imagination du costume était déjà un gag en 2008. Il en va de même pour d'autres costumes génériques qui consistent à se blanchir le visage ou à décorer les coins de sa bouche avec du rouge à lèvres pour simuler du sang, tout en restant dans sa tenue de tous les jours. Halloween offre la possibilité de se plonger dans ses intérêts populaires. Déguisez-vous en footballeur, déguisé en Donald Trump, déguisez-vous comme vous le voulez mais arrachez un rire ou une once de curiosité. Déguisez-vous en n'importe quel personnage qui vous intéresse - surtout avec des costumes bon marché qui font preuve d'inventivité et d'esprit. N'oubliez pas qu'il s'agit d'un costume d'Halloween si vous pouvez répondre à la question « En quoi êtes-vous déguisé ? » Des points de démérite si vous ne maquillez qu'un œil sans vous déguiser en Orange mécanique. Il n'y a rien de pire qu'un provocateur sans enthousiasme.

2. Des costumes déraisonnables

Il existe de nombreuses façons de célébrer Halloween : il y a ceux qui prennent un verre en plein air, ceux qui vont danser et ceux qui organisent une fête à la maison. Lorsque vous composez votre costume, vous devez penser au contexte environnemental auquel vous serez confronté lors de votre soirée. Si vous vous couvrez d'un costume en fausse fourrure, par exemple, attendez-vous à devoir l'enlever si vous allez en boîte de nuit. Si vous vous déguisez en sauveteur de Baywatch ou en danseur de ballet pour entrer et sortir des clubs, attendez-vous à une pneumonie. Vous serez dans un espace plein de gens et votre costume est aussi encombrant que ceux des personnages de Disneyland, attendez-vous à renverser beaucoup de boissons. Si vous portez un masque qui couvre tout votre visage, attendez-vous à devoir l'enlever toutes les trente secondes pour boire ou fumer une cigarette. Bref, vous pouvez vous amuser ou divertir les autres en voyant combien vous vous efforcez de survivre avec votre costume – tout le monde ne peut pas être Heidi Klum.

3. La thirst-trap

Il existe deux types de thirst-trap à Halloween. Le premier est le fuckboy junkie qui est beau comme un cœur, qui le sait et qui vous jette son physique ciselé à la figure, en l'associant éventuellement à un maquillage aléatoire (voir point 1). Cette catégorie se déguise sans se déguiser : le but du costume est de célébrer son narcissisme. Cette année, ce sera sûrement le Ken de Barbie, ou un héros d'action, ou simplement n'importe quel monstre mais presque torse nu. Évidemment, plus il est toxique, plus il est nu : si vous voyez ses tétons, il vous brisera le cœur sans même s'en rendre compte. La deuxième catégorie est celle des « repentis ». Vous savez, cet ami qui a le physique et la taille d'un combattant de MMA mais qui est tellement gentil et fils à maman qu'il ressemble à Silvano Rogi de Camera Café ? Pour transgresser Halloween, il vous montrera même ses bras, voire portera un débardeur. Livin’ la vida loca ? Pas tout à fait.

4. L'exagérateur

Cette personne prépare depuis des mois un déguisement absurdement élaboré : l'armure complète d'un Stormtrooper ou du Master Chief de Halo, la réplique parfaite de l'uniforme de Gryffondor, n'importe quel personnage de Johnny Depp reproduit avec le même soin méticuleux que dans les ateliers de couture, peut-être même la réplique à l'échelle 1:1 d'un des personnages des Chevaliers du Zodiaque ou le costume d'Iron Man avec de vraies diodes électroluminescentes en état de marche coûtant plusieurs milliers d'euros. Si les basiques tombent dans l'excès, cette catégorie tombe dans l'inverse, dans l'excès, dans l'incapacité de lire le contexte. Les premiers se prennent trop au sérieux pour être ridicules, les seconds prennent trop au sérieux ce qui est ridicule. Il y a des moyens moins chers de montrer au monde que l'on ne sait pas discerner la subtilité.

5. La référence impossible

Ah, vous vous êtes déguisé en Khan du film Star Trek II : La colère de Khan (1982). Super, maintenant vous devez expliquer toute la mythologie de Star Trek à tout le monde. Êtes-vous Hester Prynne de La lettre écarlate ? Bonne chance pour trouver quelqu'un qui ait ne serait-ce qu'une connaissance superficielle des romans de Nathaniel Hawthorne. Ou bien vous êtes déguisé en Bobba Fett, ce qui vous permet de passer toute la soirée à raconter à quelqu'un l'histoire de la trilogie originale de la Guerre des étoiles. Il en va de même pour les personnages tirés de n'importe quel autre film ou saga littéraire célèbre. Il est plus facile de dire que vous vous êtes déguisé en chasseur en safari qu'en Ernest Hemingway, tout comme il est préférable de dire que vous vous êtes déguisé en « homme à queue » générique plutôt qu'en Pingouin de Batman. Comme une bonne blague, un costume n'est pas drôle s'il nécessite des explications et des clarifications.